Avoir un orgasme, ce n’est pas appuyer sur un bouton.
Pour certaines personnes, l’orgasme vient facilement et souvent. Pour d’autres, il est rare, difficile à atteindre, voire inexistant. Et entre les deux, il y a une infinité de nuances.
Une chose est sûre : si tu as du mal à avoir un orgasme, tu n’es pas “anormal(e)”.
Tu n’es pas seul(e), tu n’es pas cassé(e), tu n’es pas “nul(le) en sexe”.
Dans cet article, on va :
- démystifier l’orgasme (et les idées fausses autour),
- expliquer pourquoi il peut être difficile à atteindre,
- proposer des pistes et des solutions douces pour explorer ton plaisir sans culpabilité.
1. D’abord : oui, c’est fréquent d’avoir du mal à jouir
On parle très peu des orgasmes difficiles ou absents. Pourtant :
- Beaucoup de femmes n’ont jamais eu d’orgasme, ou seulement en solo.
- De nombreux hommes se mettent une pression énorme de “performer”, au point de bloquer.
- Beaucoup de personnes jouissent parfois… et parfois pas, sans vraiment comprendre pourquoi.
Les films, la pornographie, certaines séries donnent l’impression que :
- tout le monde jouit à chaque rapport,
- très vite, très fort,
- en même temps que l’autre.
Dans la vraie vie, c’est rarement comme ça.
Avoir du mal à avoir un orgasme peut venir de plusieurs facteurs en même temps : le corps, le mental, le contexte, la relation, l’histoire personnelle. Ce n’est pas une “faute morale” et ce n’est pas une preuve d’échec.
2. L’orgasme, ce n’est pas un examen à réussir
Pression = ennemi n°1
Plus on se dit :
- “Il faut absolument que j’y arrive”,
- “Sinon je ne suis pas normal(e)”,
- “Sinon je vais décevoir l’autre”,
… plus on augmente :
- l’anxiété,
- la surveillance de soi (“Est-ce que ça vient ?”),
- la tension dans le corps.
Or, l’orgasme a besoin de tout l’inverse :
- du lâcher-prise,
- de la sécurité,
- de la confiance,
- du droit de ne pas forcément “réussir” à chaque fois.
Penser l’orgasme comme un but obligatoire à atteindre à chaque rapport est la meilleure façon de le faire fuir.
3. Pourquoi l’orgasme peut être difficile à atteindre ?
Les raisons sont souvent multiples. En voici quelques-unes, parmi les plus fréquentes.
3.1. Manque de stimulation adaptée
Pour beaucoup de femmes, par exemple, l’orgasme vient surtout :
- par stimulation externe (clitoris),
- pas uniquement par la pénétration.
Si le rapport est très centré sur :
- “on pénètre vite, on jouit, c’est fini”,
- sans temps pour les caresses, le clitoris, le corps entier,
il est logique que l’orgasme ne suive pas.
De la même manière, certains hommes :
- ont besoin d’un certain type de rythme, de pression,
- se mettent une telle pression qu’ils perdent leurs sensations.
3.2. Manque de connaissance de soi
Si tu ne sais pas :
- comment tu aimes être touché(e),
- ce qui te fait monter,
- ce qui au contraire te coupe dans l’élan,
il est très difficile de guider un(e) partenaire.
Or, on apprend rarement à l’école ou en famille :
- comment fonctionne notre corps,
- ce qu’est le plaisir pour nous,
- la différence entre ce qu’on voit dans le porno et ce dont nous avons besoin.
3.3. Mental envahissant
Penser pendant le rapport à :
- ses soucis,
- son corps (“je ne suis pas à l’aise avec mon ventre / mes cuisses…”),
- ce que l’autre pense de nous,
coupe souvent la connexion aux sensations.
Le corps est là, mais la tête est ailleurs.
3.4. Contexte relationnel
Il est plus facile d’atteindre l’orgasme quand on se sent :
- respecté(e),
- désiré(e),
- en sécurité,
- écouté(e).
À l’inverse, si tu te sens :
- jugé(e), pressé(e),
- pas en confiance avec l’autre,
- obligé(e) de “donner quelque chose”,
ton corps risque de se mettre en mode protection plutôt qu’en mode abandon.
3.5. Histoire personnelle et santé
Des éléments comme :
- des expériences négatives ou traumatiques,
- des douleurs (vaginisme, dyspareunie…),
- certains médicaments,
- la fatigue, le stress, les hormones (ménopause, post-partum, etc.),
peuvent aussi profondément influencer la capacité à jouir.
Ce n’est pas “dans ta tête”, ce n’est pas “imaginé” : ton corps protège, s’adapte, réagit.
4. Pistes douces pour te rapprocher de l’orgasme (sans pression)
L’objectif n’est pas de promettre un “orgasme garanti en 3 étapes”, mais de t’aider à :
- mieux te comprendre,
- ouvrir des portes,
- t’autoriser à vivre ta sexualité à ton rythme.
4.1. Explorer ton corps en solo (sans obligation d’orgasme)
Le plus simple pour commencer, c’est souvent seul(e) :
- Choisis un moment où tu es tranquille, où tu ne seras pas dérangé(e).
- Installe-toi confortablement (lit, canapé, bain…).
- Commence par caresser ton corps entier : ventre, cuisses, poitrine, hanches…
- Vois comment ton corps réagit à différentes pressions, rythmes, zones.
Important :
- Tu n’es pas obligé(e) d’aller jusqu’à l’orgasme.
- Tu peux t’arrêter quand tu veux.
- L’objectif, c’est la curiosité, pas le résultat.
4.2. T’aider d’un sextoy doux
Un sextoy bien choisi peut aider :
- à amplifier des sensations,
- à découvrir de nouvelles zones,
- à mieux comprendre ce que tu aimes.
Par exemple :
- un petit vibromasseur externe pour le clitoris, si tu as une vulve,
- un masturbateur doux ou un anneau vibrant, si tu as un pénis,
- des accessoires sensoriels (huiles de massage, plumes, etc.) pour redécouvrir ton corps autrement.
Le plus important :
- choisir des matériaux sûrs et agréables,
- un design qui ne t’intimide pas,
- aller à ton rythme.
4.3. Travailler sur la respiration et le lâcher-prise
Pendant l’excitation, essaie de :
- respirer profondément (ne pas bloquer ta respiration),
- laisser ton bassin bouger si ton corps en a envie,
- faire des sons si ça vient (soupirs, gémissements) : cela aide à relâcher les tensions.
Plus tu restes “bloqué(e)”, raide, en apnée, plus ton corps a du mal à aller vers l’orgasme.
4.4. Communiquer (un peu mieux) avec ton/ta partenaire
Tu n’es pas obligé(e) de tout expliquer d’un coup, mais quelques phrases peuvent changer beaucoup :
- « Là, ce que tu fais, j’aime bien, continue comme ça. »
- « Est-ce que tu peux être un peu plus lent / plus léger / plus fort ici ? »
- « J’ai besoin de plus de temps sur cette zone pour vraiment monter. »
Tu peux aussi dire :
- « Parfois, je n’arrive pas à jouir, même si je prends du plaisir. Ce n’est pas contre toi, ce n’est pas que je ne t’aime pas. »
Ça désamorce souvent la pression de “devoir jouir”, des deux côtés.
5. Quand est-ce utile de consulter un(e) pro ?
Parfois, malgré toutes les explorations :
- l’orgasme semble impossible,
- tu sens un blocage profond,
- ou cette difficulté te fait beaucoup souffrir.
Dans ce cas, en parler à un(e) :
- sexologue,
- thérapeute,
- gynécologue / sage-femme ou urologue ouvert(e) à ces questions,
peut vraiment faire une différence.
Un(e) professionnel(le) peut t’aider à :
- démêler ce qui relève du corps, du mental, de l’histoire,
- mettre des mots sur ce que tu vis,
- te proposer des pistes adaptées à toi (exercices, thérapie, parfois adaptation de médicaments, etc.).
Ce n’est pas un aveu d’échec. C’est une démarche de soin et de respect de toi-même.
6. FAQ : orgasmes difficiles, est-ce que c’est “normal” ?
Est-ce grave de ne pas avoir d’orgasme à chaque rapport ?
Non. L’orgasme n’est pas une obligation. Tu peux vivre une sexualité agréable, tendre, sensuelle, sans jouir à chaque fois. L’important est de sentir que tu as le droit d’être bien, de dire oui, de dire non, de guider, d’explorer.
Est-ce que je suis “anormal(e)” si je n’ai jamais eu d’orgasme ?
Tu n’es pas anormal(e), tu es une personne qui n’a pas encore trouvé (ou pas encore eu les conditions) pour vivre l’orgasme. Cela peut venir de ton histoire, de ta relation à ton corps, de ton éducation, de ton contexte actuel. Il est possible d’avancer, étape par étape, sans te juger.
Les sextoys peuvent-ils vraiment m’aider à avoir un orgasme ?
Ils ne sont pas magiques, mais ils peuvent être de vrais alliés :
- pour amplifier des sensations,
- pour explorer sans pression extérieure,
- pour découvrir de nouvelles façons d’être stimulé(e).
L’essentiel est de les voir comme des outils de connaissance de soi et pas comme une obligation de “devenir performant(e)”.
Est-ce que je dois en parler à mon/ma partenaire si j’ai du mal à jouir ?
Tu n’es obligé(e) de rien, mais en parler peut :
- diminuer le poids que tu portes seul(e),
- éviter que l’autre interprète mal (se croire nul(le), pas désiré(e)…),
- ouvrir un espace de coopération plutôt que de pression.
Tu peux commencer par quelque chose de simple :
« Parfois j’ai du mal à avoir un orgasme, même si je prends du plaisir. J’aimerais qu’on puisse en parler tranquillement, sans pression, pour voir comment on peut explorer ensemble. »
En résumé
Avoir du mal à avoir un orgasme, ce n’est :
- ni une faute,
- ni une preuve de “mauvaise sexualité”,
- ni quelque chose que tu dois cacher comme une honte.
C’est un signal : ton corps, ton mental, ton histoire te disent qu’ils ont besoin :
- de temps,
- de douceur,
- d’exploration,
- de sécurité.
Tu as le droit de prendre ce temps.
Tu as le droit d’avancer à ton rythme.
Tu as le droit d’apprendre à aimer ton plaisir, même s’il ne ressemble pas à celui des films.